@NEKDOT Юмористический сайт

Главная

Реклама

Анекдоты

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться. * * * Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: – Привет. Он: – Привет. – «Как дела? – Нормально. – Что делаешь? – А угадай! Потом слышит: – Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой... * * * Еврейский Дед Мороз: – Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! * * * В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит: – Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер! * * * – А Лену можно? – Она в роддоме. – А что случилось? * * * Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек. * * * В пабе клиент подзывает официанта: – Почему у меня в бокале одна пена? – Значит, это хорошее пиво. – Да, но я сюда пришел пить, а не бриться. * * * Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали... * * * Выходят двое русских из японского ресторана: – Ну что, теперь пошли поедим? * * * – Я вчера на пляже вообще офигела... Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег... * * * Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел. * * * Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то. * * * – А у меня вчера гаишники права отобрали. – За что? – Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный. * * * Мамаша и сын на пляже. – Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое? – А дальше от берега моча кончается... * * * Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива. * * * Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время». – Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова. * * * На пляже лежат молодой парень с девушкой. – Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю? – Знаю, – отвечает тот. – Какой же ты бессовестный, Петя! * * * Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: – Ну? Сколько на этот раз заработала? – Пять тысяч, – отвечает она. – Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал. – А я больше и не брала. * * * Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит: – Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... * * * Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка: – Это, правда, что спуск очень опасный? Мужик подумал и покачал головой: – Да нет это не так. Все разбиваются только внизу... * * * Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. * * * Солдат подходит к командиру: – Мне в отпуск надо – жена родить должна... Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается. – Ну, Петров, кто родился – сын или дочь? – Через девять месяцев узнаем. * * * Алло. – Алло. – Привет. – Привет. – Приедешь? – Приеду. – Переспим? – Переспим. А кто это говорит? * * * Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: – Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?